خنده بازار

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن

ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!

هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن

تا حریفت به بُردش شک کنه !

توی خونه‌های دانشجویی

همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !

نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!

آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟

با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!

ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ

ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !

از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم

از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ

ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !

ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ

ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ

داشتم از زندگی ناامید می شدم

که نون بربری تو چشام نگا کرد

گفت منو با پنیر و گردو بخور حله

حـــــل شــد خداروشکر

یه بار ساعت 7 صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت

گفت 3 تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن

خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم !

یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی ، باش !

شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:

دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است

بهلول جواب داد :

من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!

مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده

مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !

وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید

تحملش فقط برای دیگران سخت است

این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:

انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره

بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !

من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته

ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !

هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !

چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم

اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.

قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !

من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم

که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !

بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!

یکی نیست بگه آخه عزیزمن

تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!

آدمها 2دسته هستند:

اونایی که دسته 1دستشونه

اونایی که دسته 2 دستشونه

خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست

سرنوشت ما این بود:

تو بدبختی نقش اول

تو خوشبختی فقط سانسور

من عاشقِ این سوالم :

بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟

بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .

اگه مخفف facebook میشه fb

پس مخفف Wechat هم میشه WC :|

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه

تازه تو ایران هم اختراع شده

هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .

زنِ ابی چه حالی می‌کنه! دلِش که بگیره می‌گه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!

اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی

قبل از متاسف شدن

یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش�

اگه کسی گفت Wow

حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره !

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه

که من انقدر خوشحالم

اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !

آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد

میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟

بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :

بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:

دیدمت :-*

منم دیدمت عزیزم :-*

هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین

پسر: خداحافظ واسه همیشه :|

دختر:عزیزم برگرد :|

پسر:باشه :|

دختر: درو یادت رفته بود ببندی ؛ :)) ببند بعدش برو :)))

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه

بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !

یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ �:|

نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟

ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! :| والاااااا