طنز مجاکره همخونه ایی(گرند فادر ۴۴)

حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:
دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!
باحال بود
مرسی

عالی بود عالی

نقش صدای بانو حمیرا در صنعت حمل و نقل جاده ای کمتر از گازوییل نیست!!!!

رفتم دستشویی و اومدم گودزیلامون جلو اون همه آدم برگشته میگه دو سال بعد
آخه مگه من چند دقیقه تو دستشویی بودم فوقش ۵ دقیقه حالا نیم ساعت این ور اون ور که به جایی نمیرسه
حقش بود بزنم بسقفه به چسب
نه بچسبه به سقف

حتی اگر شاعرا
به صراحت میگفتن:
عزیزم دلم واست تنگ شده بریم بیرون؟
بازم معلم ادبیاتا میگفتن منظور شاعر عشقِ زمینی نبوده

نطق گداهای مدرن
.
.
.
.
فقیرم، غریبم یک لایک کن نمیرم

پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد : از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند

نزديك اذان صبح
زن :عباس پاشو سحره
مرد(خواب آلود) : بهش بگو فردا بهش زنگ میزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات. ا

....
بچه ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭد ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂﺻﺪا ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ

داور بـازی آلـمـان بـرزیـل
بـه بـازیـکـنـای آلـمـان گـفـتـه :
وقـتـی سـیـر شـدیـن بـگـیـن مـنـم چـنـد تـا گـل بـزنـم شـایـد آقـای گـل شـدم

عالیییییییییییییییییییییییییییییی

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه



خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

غضنفر رفته بوده عروسی ..

می بینه همه موبایل بستن کمرشون ..

اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش ..!

بهش میگن این چیه ..!!؟

میگه : خدا مرگم بده .. فکس اومده .. متوجه نشدم ..!!

بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

آیا می دونید این روزا آدم جرات نداره درد دل کنه ،چون یارو تا ثابت نکنه ازت بدبخت تره ولت نمیکنه!!!!

خشکسالی بوده. معلمه به شاگرداش میگه بچه ها بیاین امروز بریم بیرون شما برای اومدن بارون دعا کنین دعاتون مستجابه. بچه ها میگن آقا اجازه اشتباه می کنین دعای ما مستجاب نیست. میگه چطور؟ از کجا میدونین؟ بچه ها میگن آقا اجازه واضحه، اگر دعای ما مستجاب بود شما باید تا حالا صد بار مرده بودین!

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم!

***************************************************************
***************************************************************

اینم دغدغه ی جدید دخترا ...
ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟

****************************************************************
****************************************************************

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به 8080
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

*****************************************************************
*****************************************************************

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه.
می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم!

*****************************************************************
*****************************************************************

قدیما هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

*****************************************************************
*****************************************************************

حیف نون ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
غضنفر می گه نه همون حیف نون صدام کنی بهتره

*****************************************************************
*****************************************************************

در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن!

*****************************************************************
*****************************************************************

خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ از دست تو

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره

تا یکیش با مشکلش جور در بیاد !

اگر ایرانیان وارد بهشت شوند:


پرندگان را به قصد كباب شكار نكنيد

شاخه ها را نشكنيد

ميوه ها را يكروزه نخوريد.

حوري به اندازه كافي هست همديگر را با سنگ نزنيد.

موسی عصاش مال خودش است.

با ایوب بیش از حد شوخی نکنید.

به زور وارد كشتي نوح نشويد، مخصوص حيوانات است.

در جوی عسل دستشویی نکنید(!)

در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید.

مکانهایی که نوشته شده است " ورود ممنوع" به زور اقدام به ورود ننمایید.

در این مکان همه یکسانند ، برای انجام امور خود دنبال پارتی نگردید.

چون بهشتی هستید ، هر چه اراده کنید در اختیارتان قرار می گیرد ، لطفا با دیدن امکانات دیگران از دادن فحشهای ناموسی زیر لب خودداری کنید.

ابراهیم قصابی ندارد ، هی برای خریدن گوشت به او مراجعه نکنید.

خانوما برای گرفتن عکس و امضا از یوسف به سمتش حمله ور نشید. و

اینجا آخر دنیاست و همه خودشون حضور دارن، از جمله خود ِ خدا ؛ برای نزدیک شدن به او هر جا رسیدید امامزاده نسازید ... پیگرد قانونی دارد!

دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست !!”
بعد من رفتم زیرش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”